лето.

.65

Sat, 20 Mar 2010 22:37:20 GMT

хочу сказать, что весна это круто.
правда я уже неделю не пила кофе и мальборо валяются в сумке.
книга начата, но не продолжается, и как то не нужно это.
цели поставлены. будут достигнуты. ))

Бежать сквозь дома, голыми коленями опутанными лазурным кружевом, улыбаться прохожим, мелодии на фоне, просто чтоб не слышать чьих то споров, держать за руку, и целовать не приторно, дымом наслаждаться и глаза закрывать чтоб чувствовать. дышать глубже и петь громче, стараться получить в себя всё, и не отпускать никогда больше. ваниль смешивать с конфетами и по пустым вагонам, уже когда одна, ехать и смеяться в их серые лица, потому что они не могу радоваться так. они не умеют. их не ломает, когда не чувствуешь дольше часа, их чувства уже притупились. а это самое страшное. поэтому я буду бежать в в лазурном кружеве, сквозь дома одинаковые и встречать тебя глазами зелёными. знаешь почему?

.64

Mon, 08 Mar 2010 18:59:48 GMT

я могу описать словами боль, ненависть, привязанность, печаль.. любое ощущение
но счастье нельзя выразить буквами. оно где то внутри.
это к лучшему. )

.63

Fri, 05 Mar 2010 16:35:32 GMT

Маша, я поздравляю тебя с международным женским днём, правильно, что его сделали в марте, этот месяц такой же ветренный, как женщины. но лично ты не будь такой, потому что вся жизнь строится на постоянстве. а ветренность ни к чему хорошему не приведет.

спасибо тебе. ты моя женщина. моя лучшая женщина. мама, я люблю тебя.

.62

Sat, 27 Feb 2010 21:33:34 GMT

стрелочки тик-так. тик-так. тик-так.
всё не так.
переключаешься где-то вечно. на что то новое. а старое притупляется.
это странное состояние счастья. вроде как новый сезон. весна и всё такое.
и синие дорожки по рукам слишком заметны.

спокойной ночи мне :)

.61

Fri, 26 Feb 2010 18:22:29 GMT

конечно, какая может быть учёба, когда ты где то в снегу.
кажется точно пересолила..

.60

Sat, 20 Feb 2010 18:24:33 GMT

есть люди, которые заставляют жить.
с ними понимаешь, что нужно не стоять, а бежать. чем быстрее, тем лучше!
чтобы в определенный момент остановиться. отдохнуть. и побежать дальше.
побеждать себя же. начинать заново, но с того же листа.

.59

Thu, 18 Feb 2010 20:34:29 GMT

я бы захватила весь мир,но я уже в пижаме..

.58

Wed, 17 Feb 2010 12:56:20 GMT

солнце то уже греет, дорогие мои!
всё хорошо, и будет ещё лучшеее ))

.57

Thu, 11 Feb 2010 13:31:02 GMT

дорогой дневник, а знаешь, так приятно быть девочкой.
ведь можно позволить себе всё. и плакать в подушки по ночам, и пить горячий какао по утрам, заправляя это приятными мелодиями.
можно сегодня быть романтичной юбочно-рюшечной конфетой, а завтра холодной стервой с сигаретой в зубах. всё равно остаешься девочкой.
ранимой и нежной, сильной и самостоятельной. прерываться на шоппинг и посиделки с подругами в уютном кафе.
сидеть на диете, что бы Он увидел тебя такую хрупкую. хотя как раз Он и не заметит твои +2 кг.
ты рисуешь иссиня-черные стрелки и надуваешь розовые пузыри от жвачки, а сама ненавидишь всех подряд.
просто ты можешь быть разной. и уже от этого можно стать счастливее.

у меня уже весна. где то в душе. и я к тебе точно подойду. пусть и страшно.

.56

Sun, 07 Feb 2010 19:41:39 GMT

в глазах темнеет, майка липнет к спине и пульс учащается.
теряешь сознание.

а завтра снова родные вагоны, родные стены, родные дороги. курить каждые 80 минут.
щелкать по кнопочкам и писать "хочу домой", на деле зная, что там лучше.
привет, м!

.55

Wed, 20 Jan 2010 10:36:02 GMT

я не помню, когда последний раз выходила из дома.
забитая эмбрионом в кожаное кресло, стучу пальцами по клавиатуре.
сейчас я попытаюсь описать то, что происходит в моей голове. это вакуум.
там нет воздуха, нет мыслей, я рядом с собой, наблюдаю со стороны. не могу принимать никаких решений.
не могу разговаривать. не могу есть. пить. думать. смотреть фильмы.
меня как будто не существует. не хочу выходить.

.54

Fri, 15 Jan 2010 08:10:24 GMT

Да! Я врал тебе. Нет! Я тебя не люблю. Конечно оно тебя толстит! Я никогда не был в Брюсселе.
Слово «кровожадный» надо произносить через «Ж».
Между прочим, нет, я не знаю Колумба, но я люблю клумбы.
Но всё это меркнет и бледнеет в сравнении с тем фактом, что у меня опять увели мой корабль!

Смекаете?

.53

Fri, 08 Jan 2010 12:01:32 GMT

я была не права.
спасибо, начинаем заново.

.52

Sun, 03 Jan 2010 11:35:50 GMT

мне снилось, как я сидя в свадебном платье, пережимая бокал шампанского, и прикусывая губы, пыталась признаться всем в том, что не люблю тебя, и о свадьбе не может быть и речи. путаясь в почему то чёрном свадебном я наверно доказывала то, что траур сегодня по твоей душе, а не по моей. надо бежать. ехать. спешить куда-то туда, где меня ждут.

мне снилось, что ты предала меня. открыла дверь одетая в растянутую его футболку, глазами говоря, что мне здесь не место. а я плакала на лестнице, ломая сигареты о пальцы и ступени, почему то в черном свадебном, доказывая то, что траур сегодня по моей душе, а не по её. никуда не надо бежать, надо быть рядом. бежать больше не к кому, больше нигде не ждут.

мне снилось, что она соврала. что ты ждал меня, и тоже ломал сигареты, а она делала вид, что поддерживает, на самом деле желая лишь того, что бы я уехала, убежала куда-то с тем, кто меня ждал, но кого не ждала я. и он вышел ко мне, сидящей в черном свадебном, доказывающем что траур сегодня по их душам, а не по нашим. что ты меня ждёшь. что бежать не нужно.

когда я проснулась, мне позвонили. всё хорошо.

.51

Thu, 31 Dec 2009 19:18:39 GMT

я сожгу в шампанском на счастье именно тебя.
я запущу воздушные шары с тобой, чтобы счастье было.
я загадаю тебя под бой курантов, потому что счастье где-то рядом.

спасибо тебе двадцать ноль девять.
ты унёс многое, но многое и возместил, если это конечно возможно. всё те, кто был рядом - спасибо. все те, кто будут рядом в следующем - заранее спасибо. я вас люблю. очень люблю. вы мои. я ваша. просто когда мы вместе, то являемся чем то большим. счастье есть. оно рядом. привет, двадцать десять!

.50

Sun, 27 Dec 2009 09:59:30 GMT

существует ли рецепт счастья?
что нужно делать? какую музыку слушать, какие книги читать, фильмы смотреть?
или может есть какая то еда, приносящая счастье?
счастье растёт внутри человека, или зарождается извне?

вы сами счастливы вообще?

.49

Thu, 24 Dec 2009 17:02:32 GMT

прокляну я этих мед.работников когда-нибудь..

.48

Wed, 23 Dec 2009 15:42:15 GMT

есть на столько честные и добрые люди, от которых слышать приятные слова гораздо важнее, чем от кого бы то ни было другого.

просто твой голос. маш. у тебя уникальный голос. я тебя люблю уже за твой голос. ты мыслишь. люблю твои мысли очень.ты говоришь прямо. я постоянно хочу носить тебя на руках. ты очень интересная. я не знаю. в тебе. внутри что то есть. что очень притягивает. мне всё о тебе интересно. что ты делаешь. с кем ты.что ты думаешь. мне важно твое мнение.твое мнение на меня может повлиять. ты вечно худеющая маша.поэтому наверное очень близка. ты меня понимаешь в этом. я во многом не согласна. ты со мной не соглашаешься. люблю когда со мной не соглашаются. у тебя глаза чудесные. я когда разговариваю.я постоянно смотрю тебе в глаза. у тебя как будто в глазах комочек души. хз маш. но ты чудесная"

моя зачётка меня пока радует. один зачет и 40-градусные каникулы.
потом еще чуть-чуть и опять каникулы!
всем приятного вечера

.47

Wed, 16 Dec 2009 10:11:50 GMT

да здравствует история российского предпринимательства!
да здравствует интернет!
да здравствует мой будущий зачет!

долго не хотела заводить себе twitter, а сейчас решилась и создала. не сильно понимаю зачем он нужен, если честно. пусть будет.

http://twitter.com/alekseeva_m

.46

Tue, 08 Dec 2009 11:00:12 GMT

под everything is made in china очень красивая зима.
идёшь себе с айподом, метель метёт, ресницы в снегу.
красиво. хорошо. радостно.
пост не несёт смысловой нагрузки. просто классно за окном очень.

.45

Wed, 02 Dec 2009 11:07:45 GMT

вот она зима. белая, пушистая.
серая и сухая. без снежков и сугробов. а наша, московская зима.
ну и что, собственно? можно вырезать снежинки, и расклеить их по всей квартире.
вот и зима. да и оливье не так трудно сделать. мандарины в магазине. шампанское не пьём.
вот и новый год, вот и зима. репетиция так сказать.

на самом деле, всё очень хорошо :)
поэтому я слушаю музыку, смотрю кино, читаю книги, сплю на лекциях и с ужасом жду сессии.

будьте вы прокляты, Матан и ЭКТ!

.44

Sat, 21 Nov 2009 19:55:31 GMT

не знаю..
давай что ли жить вместе. или, допустим, дышать рядом.
хотя бы видеться иногда. во сне. что ли.
я же тебя даже не знаю. тебя же даже нет.

.43

Thu, 12 Nov 2009 11:43:36 GMT

диагноз ОРВИ не позволяет мне адекватно выражать свои мысли.
что же там в мире происходит..

.42

Sat, 31 Oct 2009 19:52:19 GMT

ты сидишь такая карамельно-приторная, со своим кельвин кляйн на шее, со взглядом из-под ресниц.
чувствуешь своё превосходство над мальчиком, который старше почти на десяток лет. вроде сиди да радуйся, ан нет.

бывает так, что самые приятные мальчики, за которыми гонятся все девочки, настолько не приятны, что приходя домой, чувствуешь себя опустошённой, законченной. хочется смыть с себя все прикосновения, вычистить зубы до крови и залить себя водкой внутрь.

и ты такая дура, трепешься без умолку и про себя думаешь "скорее бы мой подъезд"..

где-то между

Sat, 31 Oct 2009 09:04:45 GMT

я не люблю когда сразу все любят мою любимую книгу, мой фильм, мою музыку.
пусть это всё будет трижды известно и раскручено по всем СМИ. невермайнд абсолютно.
глупое чувство собственности по отношению ко всему. эгоизм чистой воды.
мне не надо, но и вам не надо. хотя можно благотворительно отдать подружке\другу своё прошлое увлечение.

а иногда появляется кто-то, ты и знать о нём ничего не знаешь, кроме id в соц.сетях, да имени..
но тянет, вытягивает все внутренности, и каждую ночь думаешь о чём то возвышенном, забывая хорошего мальчика, который остался только в твоём чувстве собственности и эгоизме прошлого.
видишь в каждой запятой "что-то большее" ха ха.

наивные девочки не выживут тут. ты говоришь мне, что я милая и смешная, я в своё время волнуюсь и курю, перебивая себя же и путаясь в показаниях. что же делает с нами осень?